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说话有三层境界 你在哪一层呢?

来源:成都商报 2019-11-17 01:06   /
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在情商的世界中,基本不会有活出真我这件事,你可以做得真诚,但不能自我过于真实。

让人舒服的说话,就是你痒痒处,他帮你轻挠;你正心寒,他帮你暖到;你正担心,他帮你放妥;你心正起皱,他帮你熨平;如三月的微风,凌冬的暖阳,要怎么舒服怎么舒服。

很少有人会拒绝做一个大受欢迎的人,只是受欢迎这事,真的不是可以信手拈来,之于普通人,绝对是个需要双商皆高的活。能否让别人喜欢你,说话的技巧肯定是重中之重。王国维在《人间词话》中说人生有三种境界,我觉得会说话同样也是。

第一种境界,是努力让他人愉悦,但比较刻意,容易一不小心就在两人之间产生微妙的尴尬;第二种是让他人愉悦已经成为习惯,无需特别的心理准备,让对方见你就如沐春风。

第三种则是真正的高手,就好像蔡康永的“沙发人格”,既不刻意压抑自己,也不迎合或俯视他人,可以让别人在他面前卸下防卫与疲惫,不知不觉向他吐露心声,展示自我。

故事

大姐,我有问你意见吗?

蔡康永曾经说过:“人际关系,就是人与人之间,摸索彼此能继续往来的分寸,都不摸索,就一味地宣示自己是直肠子、受得了这个、受不了那个,那叫自我介绍,不叫人际关系。”

在生活中看,你会发现情商低的人真正让人感到“舌如利器,招招致命”,

比如把天聊死型——有一天我和同事聊起各自喜欢喝的饮料,我说最爱加冰加青柠檬的可乐,那位同事就羡慕地说:“好棒呀,你怎么吃这么甜都长不胖!”另一个同事突然把一句话横插进来:“本来喝可乐就不会让人长胖”。

比如刻薄当幽默型——某个工作日,某男在电梯中遇见某女,发现她穿着一只拖鞋,原来是脚崴了,当下便道:“妖精嘛,这就是你们这些女的穿高跟鞋的下场。”我理解他是想搭讪并表达关心,可是连我都想替给他一个白眼。

比如无礼当直率型——上月我新剪了短发,结果遇到一个平时都不太搭话的大姐,特地过来告诉我:“你咋把头发剪了?哎呀,点都不好看,你看谁谁的长发,多安逸!”大姐,我有问你意见吗?

记得《蝴蝶梦》里说蛇蝎美人丽贝卡:“见过她的人无不以为她是世上心肠最好、最慷慨大方、最有才华的人。她能看准不同的对象说不同的话,知道该怎么调节自己的情绪去迎合别人”。看,受人喜欢就是这个道理。(文/Grace)

这句话真

是极大地宽慰了我

小冰说话特别好听——这是我从朋友那里听到的关于我闺蜜的最高夸赞。其实,刚听那位朋友说这句话的时候,我第一反应是小冰说话的声音好听。然后我才反应过来,人家是赞赏小丁会说话,尤其是会夸奖人。

我对此深表赞同,有这么一个高情商的闺蜜,真是我的运气。因为我自己算是个有点儿悲观甚至自卑的家伙,而小丁不止一次用她温柔又真诚的表扬,把我从郁闷和自我否认的深井边缘拉回来过——甚至有一次,是在我已经坠进去的时候,还把我拉出来了。

那也是我对她语言正能量印象最深的一次。

说来惭愧,当时已经在准备谈婚论嫁的男友,被我抓到疑似出轨。那种心情,用晴天霹雳来形容,也毫不夸张。而且男友一直对我非常好,在朋友们心目中,公认我俩婚后一定会是模仿夫妻的那种。

崩溃之下,我抓起电话打给小冰,痛哭流涕。她冷静地说:“别慌,天塌不下来,有我呢。”别小看这句提虚劲儿的话,要知道我当时既不敢告诉爸妈更没脸告诉其他朋友。

我稍微定了定神,约她见面,她毫不犹豫推掉手头事情,一分钟没有耽搁地来找我。在那家安静的咖啡厅角落,整整陪了我一下午。

小丁比我早一步结婚,老公对她也很好。但她非常诚恳地告诉我,看起来再幸福的婚姻,也有许许多多的痛点。“你不要看我现在坐在这里安慰你,其实谁知道哪一天,我也会需要你来安慰我。”

这句话真是极大地宽慰了我。因为人都是有自尊心的,就算是在崩溃之下暴露自己的不堪,心底深处其实也不想全盘否定自己选择的那个人,但自己怎么可能有心情还去说包容?那么,只有劝慰你的那个人有立场说。

她还让我仔细想想男友过去几年对我的好,并且在我倾吐愤恨的时候,依然表示认可他这个人的综合人品,也提醒我想一想:是不是对男友的盘查太过细致。“爱既强大也脆弱,尤其是在日后的婚姻中,保持一点适度的‘糊涂’,是聪明不是傻。只要你自己始终独立、自爱,没有什么会真的打倒你。”

如今我的婚姻已经平安度过了七年之痒,我也始终记得那个冬天的寒冷下午,我那聪明有爱的闺蜜是如何用真诚温暖的话,重新焐热了我的心。(文/怒放)

形容

如三月的微风

凌冬的暖阳

说话,真的是一门学问。有的人不会说话,一开口能把人呛死噎死,怎么不舒服怎么来。当然也有人很会说话,说得总让你舒服。而且舒服和舒服之间,也能进一步细分高下——以下这几个例子,都是亲身经历。

第一种:某次学术交流讨论会,有位学生好不容易和老师一起参加了,吃自助早餐的时候,学生不断地跟教授说:老师,您来点这个,特别好吃,您来点那个,很有营养,您来点这个,很新鲜……学生十分殷勤地夹菜,老师心里呵呵又呵呵,海鲜不能多吃,甜点不敢多吃,新鲜但不合我口味呀,我的早餐我能自己做主吗?

第二种:晚上先生回到家,擅长烘焙的妻子兴冲冲端出刚出炉的蔓越莓点心让先生尝,先生尝完之后,面对妻子热切的目光,很克制很淡定地说,“还可以”,然后舔舔手指补一句:“要是再少放点奶油和糖就更好了”。

妻子夺过先生正吃着的点心,给了他一个大白眼。先生还百思不得其解,我不是说的实话吗?我不是肯定了吗?我不是在帮你提改进意见吗?很真诚啊,很用心啊。

唉,别人的辛苦付出换来的就只是一句淡淡的“可以”,还评头论足,指手画脚,连点有热度的夸赞都没有,不是讨打吗?

第三种:一天中午和姐妹们约饭,大家各自带着工作的疲累、生活的琐碎,好不容易抽空聚在一起,互相关心一下近况,吐槽一下生活,八卦一下时事,伴着秋日暖阳,虽匆忙却很愉快。

饭后散去,我还意犹未尽,深深地感受到相聚的不易:张罗安排定时间地点的,想尽办法从繁忙事务中抽身及时赶到的,放下一切担忧排除一切困难早早奔赴现场的……情不自禁地在小群里发出感叹:你俩都是让人舒服的人,工作很累,居然聚了回去还不觉得累。

大家都觉得暖洋洋加喜洋洋,顺便互夸互赞,愉快指数急速攀升,都非常开心地表示期待下一次。

让人舒服的说话,就是你痒痒处,他帮你轻挠;你正心寒,他帮你暖到;你正担心,他帮你放妥;你心正起皱,他帮你熨平;如三月的微风,凌冬的暖阳,要怎么舒服怎么舒服。(文/青小青)

感悟

这是全然的褒义

是真正的本领

曾经一度,我很天真地以为,说别人好话是件很容易的事,不就是夸两句吗,类似拍马屁。记得家里一位长辈提到另一位事业有成的长辈时,说那位叔公有一点很厉害:“一通马屁拍过去,没有不倒的。”

当时因为对这个栩栩如生的比喻印象很深,一直记着这话。却也并不知道究竟怎样厉害的人,能够拍谁谁便快乐地倒下。遗憾的是,那位叔公早早去世,我也不曾有缘和他老人家面对面交流,直观地感受到他的性格魅力。

但是随着年岁渐长和生活经验积累,虽然自己做不到,总还是多少明白了一些其中奥义。最重要的理解,就是意识到“会说好话”这件事,是全然的褒义,是真正的本领。

首先,你说话能让别人开心,你就必须对这个人有一定了解,至少大致知道他在意什么,避讳什么,渴望得到什么样的评价;其次,要对这个人有了解,你也得是个优秀的倾听者,因为倾听本身就是对讲述者很重要的肯定,以及你对这个人的了解也极大依赖于你对他的倾听和关注。

在此基础上,你还需要有很强的同理心和足够的生活经验积累,快速的联想能力和较好的语言表达能力……这么细想下来,说话让人舒服的人,其素质综合分真的很高了。

(文/Fanny)

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