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三十岁了,那又怎样

来源:淮河早报 2019-11-19 09:18   /
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昨晚在后台看到这样一条留言:我不喜欢现在这份工作,可是又没有勇气辞职重头再来,我年纪也不小了,万一失败我不知道该如何面对,你说我该怎么办啊?

其实,不光是她,我身边有很多人都有这样的困扰:做的工作表面上看起来很顺利,但实际上只是勉强着自己在做。

很多人做的,都不是自己想做的事,他们也在羡慕着那些每天可以做自己想做的事情的人。

也想过辞职做自己喜欢的事,但年纪又摆在那里,怕自己的决定会让以后的生活变得更加不好。

30岁好像变成了很多人的一个门槛,到了这里,无论是否得到了想要的生活,都开始变得愈发畏手畏脚。

那么,到了这个分水岭,人生真的就已经固定了,不能重新开始吗?

答案一定是否定的。

泰国的一部短片,也许可以给你答案。

和视频里的小女孩一样,我们从小就被教育不要害怕接受新鲜事物,不要害怕黑暗,不要害怕摔倒,要勇敢做自己,要有追寻梦想的勇气。

但长大后,我们真的想做自己,想去实现梦想的时候,父母却开始担心了。

怕我们会一直孤身一人,怕我们没有一个稳定的未来,怕我们在这个年纪才重新开始太迟了。

生活从来没有标准答案,没有人规定你必须走大家都走的路。

只不过,这一切的前提是,你真的想好了自己今后即将要面对的,你能耐得住性子受得住挫折,并且有胆量和能力为自己的选择买单。

选择放下体面的工作,就不要再对朝九晚五的规律作息不舍;

选择一条走的人少的路,就不要经常抱怨甚至掉头回去;

选择追寻诗和远方,就不要贪念舒适圈的美好。

对很多人而言,30岁的确是一个分界线。

30岁之前,好像你想做什么,你想尝试什么都不会被过分劝阻,一旦快到30岁了,安稳便成了第一要义。

但按照和大家一样的方式去生活,就真的会过得幸福吗?

我身边有个同做新媒体行业的朋友,之前在一家大公司做主编,两周前过了自己28岁生日,辞了职。

她生日那天我们一起聚了聚,出于好奇我问她,会不会觉得有点可惜。

她淡然地笑了笑说:“没什么可惜的,工作的时候我拼了命工作,周末发着烧还爬起来找转载,排版,现在我想让自己稍微轻松一点,慢下来做自己喜欢的事。”

罗曼·罗兰在书里写过这么一段话:

“很多人在20岁、30岁的时候就死了,一过这个年龄,他们只不过变成了自己的影子,此后的余生不过在模仿自己中度过,日复一日,重复他们有生之年的所作所为、所思所想、所爱所恨。”

当你对生活失去了热情,当你不再对这个世界抱有好奇心,那才是真正衰老的开始。

30岁了,那又怎样?

只要你对未来抱有期待,只要你有勇气去做,一切都不晚。

不要等到60岁的时候,才懊恼为什么当初没有做想做的事,才遗憾明明可以成为和现在不一样的人。

愿你有重新开始的勇气,也有一往直前的劲头,在有限的时间里,去一个一个完成自己想做的事。

(木 木)

什么是最好的感情

选择和谁在一起,真的很重要。

对的人,能让你变得更好;而错误的人,只会让你沉浸在无声的痛苦中死死挣扎。

有人说,女人幸不幸福,全写在脸上。

一个让你脸上的笑容越来越多的男人,一定是你值得爱的人。

都说好的婚姻,能让姑娘变得更好;坏的婚姻,却能轻易毁掉一个女人。

对婚姻的恐惧,不仅来自于家庭的压力,更在于婚后才发现曾经对自己百依百顺的那个男人突然变得咄咄逼人斤斤计较。

有粉丝私信问我:如果婚后每天得到的不是夸赞,而是无尽地嘲讽和嫌弃,那这段婚姻还要不要继续?

这句话让我想起了曾经看《爱情保卫战》时,其中一位姑娘对丈夫的抱怨。

男生嫌弃姑娘矮,逼迫她每天都要穿高跟鞋,导致她脚太累受伤;

姑娘爱写作,男生却说她写的都是无病呻吟的负能量,让她放弃;

姑娘每周都喜欢抽时间和同事朋友聚会,男生却说每周都要见,这样太浪费钱;

男生喜欢高格局的生活,打保龄球,高尔夫,每个月入不敷出,收入水平跟消费差一半,便让姑娘把市中心的房子退了,住到城中村去;

姑娘本来好好地存款,因为和男生待在一切,现在变成了月光族。

就和私信的那位姑娘一样,这段感情对她来说,带来的不光是生活质量的下降,自己的人生也走入了死局;

没有自己的生活圈和爱好,连穿衣吃饭都不能随心所欲,甚至在这段感情中陷入了深深的自我怀疑,这样的感情又有何用?

男人总觉得有了女朋友便万事大吉了,可任何一个理性的男人都应该知道,爱情里需要付出,而不是一味地索取和责难。

这样的感情给予的不是享受,而是束缚和累赘,让女人身心疲乏,只会跟着越来越颓。

记得之前看过这样一段话:

“什么是最好的感情?让我们都成为更好的自己,这是最重要的,成为纯良的自己,诚恳的自己,磊落的自己。我们各自成为更好的自己,那才是一段最好的感情,两个自由的灵魂相爱才是最好的爱情。”

很多人总以为爱情便是一见钟情、至死不渝,但好的爱情,是能让对方在原有的基础上变得更好的爱情。

为此,我问过身边几个单身姑娘,对待爱情,她们看法各有不同。

“别爱一个让你廉价的男人”

李萌,25岁我幻想过最美好的爱情大概是你在闹他在笑,你在臭美他在旁边夸张迎合你,但我遇到的人却打破了我所有幻想。

和他在一起那年是大二,因为经常在图书馆准备各种考试,便认识了他,后来两人顺理成章在一起了,但在一起之后,我才发现真正了解他。

他总是嫌弃我,似乎我做什么都是错的。我出门化妆,他会说别化了,再化都是那么丑;我想买件新衣服,他会说穿什么都一样,那么贵还是别买了;我生气了,他甚至会说我太任性,一点都不懂事。

和他在一起的那一年,我觉得自己特别差劲,特别糟糕,甚至一度开始抑郁,现在我只想做自己,不想再在别人的评价中生活了。

爱情不是要自己变得廉价,如果是那样的话我宁可不要。

“好的爱情是两个人共同变得更好”

王楠(24岁) 一直都以为自己的爱情会是甜甜蜜蜜,但前任却教会了我一个大道理,原来不是所有的爱情都很愉快。

他是我的公司同事,起初两人互有好感,在一起之后相处的也很好。但公司变得越来越忙,因为部门不同,所以见面的时间越来越少,伴随而来的也是无尽地争吵和冷战。

这样的日子一天天下去真的很累,后来我提了分手,也换了工作。

理想中的爱情是两个人携手变得更好,而不是一起变得糟糕,所以要懂得及时止损。

“爱是两人共同努力而不是一人默默付出”

郑天(19岁) 从小开始,妈妈似乎都是家里最忙、最累的人,不仅要努力工作养家,更要照顾我们一家三口的饮食起居,各种家务琐事,但爸爸似乎只是当一个甩手掌柜。

听家里人说,爸爸当初也做过每天下班去公司接妈妈的事,但还是敌不过新鲜感,他出轨别的女人,可妈妈却不愿意离开,坚持留在他身边,相信他会回心转意,却没有得到过他的任何好脸色。

原以为许下承诺的爱情便会长久,但许下的誓言也会违约,爱情中一个人默默付出也不会有人同情,而破碎的镜子再也不会复原了。

奥斯瓦尔德·施瓦茨曾经说过:

美满的婚姻是人生最大的幸福之一,而不幸的婚姻无异于活着下地狱。

婚姻就像是一次赌博,赌赢了携手一生,赌输了两败俱伤。

所以,你需要的是一个能带着你向前走的人,而不是一个只会把你变得更廉价的人,那样的婚姻只会输的一败涂地。

所谓真正好的爱情和婚姻,应该是“我很平凡,但我愿意陪你把生活过得熠熠生辉;”

应该是“两人相处必有坎坷,但我愿意始终把最好的那一面展现给你;”

更应该是“我没有多么了不起,但我想要和你一起变得更好。”

愿你能遇到这样的人,他会陪你在平凡生活中过得浪漫精彩,更会在旅途中陪你一起成为更好的人。

(文 峰)

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